Семейное консультирование и психотерапия семьи, как и любых отношений между мужчиной и женщиной (прочем иногда обращаются и гомосексуальные пары) занимает достаточно большое место в моей психотерапевтической практике. Как, впрочем, и у многих моих коллег, семейных психологов и не только. Но вот подходы наши различаются.

Основные три кита, на которых я строю семейную психотерапию:

1. В основе проблем семьи лежат патологические особенности каждого супруга. Поэтому самое главное, проработать именно их. Пока люди не разрешат их, о гармоничных отношениях можно забыть. Я не ставлю своей миссией любой ценой сохранить то, что люди считают семьей, или разрушить ее. Моя задача – помочь супругам стать самодостаточными, что исключает манипулятивные и невротические моменты в отношениях.
2. Второй постулат, на котором строится моя семейная психотерапия – это наличие общей цели. Если есть смысл, цель – тогда есть семья. Если этого нет и не удается найти – то это может быть не более чем соседство по кровати.
3. В проблеме, с которой приходят на семейную психотерапию люди, нет виноватых. Приводит не чья-то вина, а общая беда. С которой и предстоит серьезная, ответственная для всех, работа.

В ходе консультирования я уделяю внимание физиологической составляющее здоровья пациентов. Ни для кого не является секретом, что наличие у одного из супругов ряда заболеваний, при которых изменяется функция центральной нервной системы (сахарный диабет, заболевания щитовидной железы, болезни печени и пр.) возможно и изменение психической составляющей. Не могу я обойти стороной и сексуальную сферу.

Однажды ко мне обратился пациент с жалобами на отсутствие сексуального влечения к супруге, я спросил, не хотел бы он придти на следующий прием с ней. Он ответил, что они уже около полутора лет посещают семейного психолога в Москве.

— А что она думает по поводу данной проблемы? – спросил я

— Она никогда не задавала вопросов о нашей интимной жизни. – отвечал он.

Здесь порой возникает замкнутый круг, психологические проблемы формируют сексуальные (аноргазмия, импотенция, фригидность), а затем неразрешенные сексуальные продолжают ухудшать микроклимат семьи.

Сексуальная сфера безусловно важна, но все же на первом месте стоят манипулятивные составляющие. Это когда один, или оба супруга пытаются решить свои проблемы за счет другого. Зачастую манипулятивные установки существуют задолго до брака. Приведу пример: Однажды я спросил одну очень симпатичную и одновременно с этим, интеллектуально развитую девушку почему она не выходит замуж. Недостатка поклонников у нее же нет.

— Я ищу мужчину, на кого могла бы опереться – ответила мне она.

Опереться?..- опешил я,

-Да — отвечала мне красавица

— А зачем Вам костыль?- задал я вопрос, который поверг мою собеседницу в глубокую задумчивость.

Какого чувствовать себя костылем, на который опираются, и от которого избавляются, научившись самостоятельно ходить?

В моей практике семейного психотерапевта имеется целая плеяда подобных средств для опоры. Участь их была печальна до терапии, которая позволила изменить их психологию, а следовательно и семейные отношения.

Другой, часто встречающейся проблемой являются потерянные иллюзии. Многие молодые люди пребывают в уверенности, что способны изменить человека, с которым вступают в брак. Но вместо этого, имеющиеся качества характера и патологические черты, становятся более выражены. Склонность к пьянству перерастает в алкоголизм, периодический адюльтер в постоянные измены, дисфория в скандальность и т.д.

Причин семейных неурядиц достаточно много, но всех их, как я уже неоднократно писал и говорил, объединяет одно общее свойство – их корень, который кроется в проблемах личностей супругов, одного, или обоих.

Пример: Инесса и Дмитрий обратились ко мне независимо друг от друга. Сначала Инесса, потом Дмитрий. На тот момент их брак трещал по швам, Дмитрий жил с другой девушкой, и даже сделал ей предложение. Дмитрий вел свой бизнес, Инесса была домохозяйка. У них была дочь, которой исполнилось 15.

Терапия каждого участника драмы протекала даже обыденно, стандартные проблемы, стандартные пути решения. Спустя 2 недели с момента обращений их жизнь наладилась. Дмитрий вернулся в семью, даже ничего не сказав об этом своей любовнице.

Инесса потом, спустя полгода мне написала в соц сетях :

Спасибо,доктор.
Сегодня мы переезжаем в другую квартиру-здесь будет ремонт и,на удивление даже ни разу не поссорились — гармония ,еще какая…и в этом есть и Ваша заслуга.
Мое почтение…
Как поживаете, что нового?
Все еще ведете прием на старом месте?
Я с удовольствием навестила бы Вас, будучи в тех краях…

Спустя еще неделю Светлана (так условно я назову любовницу Дмитрия (как Вы понимаете, имена в этой реальной истории вымышлены) обратилась ко мне за помощью. Она сказала, что в курсе того, что Дмитрий и Инесса обращались ко мне. И раз уж так сложились обстоятельства, что Дмитрий бросил ее, а ей это тяжело пережить, то не мог бы я поработать и с ней. Я дал ей свое согласие.

После проведенного курса психотерапии уже со Светланой, я получил следующий от нее пост:

Геннадий Геннадьевич! Здравствуйте!
Это Светлана, я к Вам сегодня приходила на консультацию…

Хочу сказать Вам огромное спасибо — Вы помогли мне понять, чего же я хочу на самом деле на данном этапе моей жизни!!!
И это не семья, не дети, и даже не развлечения и мужчины!!!
Мне нужна как воздух МОЯ САМОРЕАЛИЗАЦИЯ!!! Только поставив перед собой эту цель я буду стараться изо всех сил и терпеть трудности… И только на пути к ЭТОЙ цели я буду чувствовать себя ГАРМОНИЧНО! В своей тарелке!

П.С. …..В общем, Вы классный профессионал …..!!!