О проблеме любовной, или эмоциональной, зависимости написано много. Но, тем не менее, хочется рассказать о том, как ее лучше всего преодолеть – как прекратить отношения.

Елену я знал лет 5. Познакомились мы с ней по работе, она, точнее ее фирма, делала мне сайт. В процессе переписки, ее заинтересовала моя деятельность, и она решила прилететь ко мне на курс психотерапии. Ей, на тот момент было всего лишь 23 года. Была замужем за одноклассником. Детей даже не планировали. Проблемы, заставившие обратиться, мы решили примерно за неделю и она улетела обратно в свой город. Спустя месяца три, ко мне в Санкт-Петербург на курс психотерапии приехала ее сестра. Сказала, что у Елены все хорошо, развивает бизнес. Открывает новый офис в Москве.

После завершения терапии ее сестры, я практически потерял из виду Елену, лишь иногда мы переписывались по рабочим вопросам в социальных сетях или по электронной почте. Ее сестра спустя полгода вышла замуж, родила ребенка. Иногда, со слов общей знакомой, цитировала меня в разговорах между близкими.

Елена проявилась внезапно, с сообщения в мессенжере, что она влюбилась. Я ей ответил, что это здорово, вопрос в кого? Она ответила, что расскажет все при встрече. Я в тот момент находился в Санкт-Петербурге. Она в Москве. Утренний «Сапсан» привез ее ко мне на консультацию, где она и поведала обо всех изменениях в жизни, которые произошли за последние четыре года.

Моя клиентка рассказала, что с мужем у них совершенно не осталось ничего общего. У него свой бизнес, у нее свой, как впрочем и интересы. Детей они не нажили, да и до сих пор даже не планировали. Понимая, что по сути они являются лишь соседями по общей кровати, она приняла решение развестись. Правда, муж был против, хотя внятных аргументов в пользу сохранения того, что раньше могло претендовать на семью, он не нашел.

Осознавая этот факт, Елена шла по улице и случайно познакомилась с молодым человеком. Он ей показался очень интересным. Стали встречаться. Ее интерес перерос в любовь. Правда она отметила для себя, что он ведет себя несколько странно. Например, никогда не проявляет желания близости, страсти. Но с ним очень комфортно.

Получив консультацию по некоторым из своих проблем, мы расстались.

Спустя еще полгода, Елена снова написала мне. Она сказала, что у нее нет сил, она не знает как жить и что делать дальше. Ей очень тяжело. Она не может жить со своим молодым человеком и без него ей тоже плохо.

Я предложил ей приехать в мою психотерапевтическую экоклинику Вамья и там, наедине с собой разобраться со своими чувствами и решить, как жить дальше. Правда придется подождать около месяца, так как в клинике в это время не было свободного места.

Елена согласилась.

Когда она приехала, я ее не узнал. Она производила впечатление оболочки человека. Точнее лицо, фигура ее, но абсолютно потухший взгляд.

Моя пациентка рассказала, что она живет со своим молодым человеком. Она предложила ему переехать из Московской области к ней, в Москву. Он немного поломался и… согласился. Они вместе с ним побывали на Мальдивах, каждый платил за себя. Но «искры» от него так она и не почувствовала. Новый год встретила в одиночестве, ее мужчина неожиданно «пропал» на три дня. Забеспокоившись, позвонила его сестре, но та сказала, что это периодически с ним бывает. Он выключает телефон и исчезает.

Елена чувствовала постоянную тревогу, потеряла аппетит и сексуальное влечение. Плохо засыпала и испытывала полную апатию ко всему, что происходило вокруг. Полтора месяца вообще не занималась свои новым бизнесом. Старый, IT-шный, она продала. Новый забросила и полтора месяца просто жила на сбережения, что привело ее к полному финансовому краху. «Просто не было сил и желания всем заниматься. Думала только о нем, что он делает, гадала, о чем он думает. Почему у меня с ним ничего не получается» — говорила Елена.

Как в любом зависимом поведении, первым этапом необходимо прекратить действие источника дестабилизирующих эмоций. В данном случае, это общение с ее возлюбленным. Второй этап — осознание того, что эти отношения разрушительны и даже абьюзивны для карьеры, будущих отношений и даже здоровья.

Третий – принятие того, что лишь с помощью квалифицированной и профессиональной помощи можно выйти с минимальными потерями из ненужных и бесперспективных отношений.

Елене была проведена специальная программа реабилитации для лиц с эмоциональной аддикцией. Она вернулась в Москву, выгнала сожителя. При этом выяснилось, что он параллельно встречался с несколькими девушками. Это еще больше усилило в ней желание расстаться с ним. Стала восстанавливать бизнес.

На фото управляющий клиникой проводит курс трудотерапии: